Qu’est-ce que la théorie de l’attachement au sein du couple ? Quel est son impact dans votre vie amoureuse ? Car oui, nous sommes tous sujet à l’attachement et ce à des degrés différents.
Dans un couple cet attachement ne se manifeste pas toujours de la même façon selon ce que vous avez vécu dans l’enfance ou selon vos éventuels traumatismes. Nous verrons dans cet article, la base théorique de l’attachement puis comment avec l’aide de la thérapie conjugale, il est possible aider les couples à surmonter les difficultés liées à leurs styles d’attachement.
Les 4 styles d’attachement dans le couple et la relation amoureuse.
C’est au milieu du XXe siècle que John Bowlby développe sa théorie de l’attachement. Selon laquelle il est possible de comprendre les relations humaines, et plus précisément celles qui se forment dans l’enfance et influencent ensuite les interactions une fois adulte.
En effet, Bowlby démontre que les liens précoces entre un enfant et celui ou ceux qui l’élèvent, conditionnent la manière dont l’individu formera et maintiendra des relations tout au long de sa vie.
Selon lui, ce besoin d’attachement est une composante biologique de l’être humain en tant que stratégie de survie. Il permet notamment à l’enfant de rester proche de ses figures parentales, afin d’assurer sa sécurité et son bien-être.
Instinctivement, un enfant recherche donc un lien émotionnel protecteur avec les personnes qui subviennent à ses besoins. Ce lien s’établit au cours de ses premières années de vie et influence la manière dont l’enfant perçoit:
- La sécurité émotionnelle,
- L’autonomie
- Et les relations sociales.
C’est à Mary Ainsworth, collaboratrice de Bowlby, que nous devons la définition des 3 styles d’attachements que nous allons aborder ci-dessous. Mary Main ayant ajouté par la suite le 4e.
1 – L’attachement sécurisant.
Cet attachement prend forme lorsqu’un enfant à reçu des soins et un éducation attentionnés, cohérents et prévisibles. L’individu n’a aucune difficulté à se sentir digne d’amour et accorde sa confiance dans ses relations qui sont ainsi équilibrées et ouvertes.
2 – L’attachement anxieux/ambivalent.
Quand l’enfant à vécu dans un cadre incohérent, comportant des soins parfois présents et d’autre fois absents, se développe alors une hypervigilance émotionnelle. Il en résulte une peur de l’abandon ou du rejet, un besoin de validation constant et une fusion excessive dans ses relations.
3 – L’attachement évitant.
Si la figure parentale fut distante ou émotionnellement indisponible, alors l’enfant apprend de façon erronée qu’il est normal de minimiser les relations émotionnelles. Il développe ainsi une peur de la proximité bien qu’il soit tout à fait indépendant.
4 – L’attachement désorganisé.
Cet attachement concerne surtout les enfants ayant vécu des expériences de peur ou de traumatisme dans la relation parent-enfant. Les relations sont instables car pour l’individu elles sont toujours un problème et ce tout le temps avec tout le monde.
Quel est l’impact de l’attachement sur le couple ?
La relation amoureuse réactive bien souvent les schémas d’attachement vécu dans l’enfance qui vont bien entendu influencer votre vie de couple. En particulier la manière dont vous gérez vos besoins d’intimité, d’indépendance et de sécurité. Selon le style voire les troubles d’attachement de chacun, des conflits peuvent rapidement apparaître par déséquilibre ou incompatibilité.
Le couple avec attachement anxieux et évitant.
Dans cette combinaison, le partenaire anxieux recherche une connexion et un besoin d’être rassuré constants. Tandis que l’évitant préfère maintenir une certaine distance. Dans leur couple, les partenaires sont souvent insatisfaits : l’un se sent rejeté, et l’autre totalement envahi ou étouffé.
Le couple avec attachement anxieux.
Dans cette configuration d’attachement, le couple peut s’enfermer dans un cercle vicieux de dépendance mutuelle. Chacun recherchant constamment l’approbation de l’autre par peur d’être abandonné.
Le couple avec attachement évitant.
Si la combinaison semble stable, ce type d’attachement conduit le couple à vivre une froideur émotionnelle et un isolement de chacun.
Le couple avec attachement sécurisant et n’importe quel autre style.
Lorsqu’un moins un des deux partenaires possède le style d’attachement sécurisant, celui-ci est dans la plupart des cas capable de stabiliser la relation amoureuse. En contrepartie, cela lui demandera de la patience. Plus encore si l’autre partenaire n’a pas conscience de ses schémas d’attachement.
Les conflits dans ces combinaisons de couples peuvent alors varier selon les cas :
- Mauvaise communication des besoins émotionnels. Le partenaire anxieux s’exprime de manière exigeante alors que l’évitant se ferme en réponse.
- Incapacité à résoudre les conflits. Aggravée par des stratégie d’évitement ou d’escalade émotionnelle.
- Gestion dysfonctionnelle des jalousies ou des insécurités.
- Difficulté à construire une intimité émotionnelle réelle et durable.
Comment la thérapie conjugale peut aider à résoudre les problèmes d’attachement dans le couple ?
La thérapie conjugale permet, dans un premier temps, de prendre conscience de vos schémas inconscients. C’est-à-dire identifier vos styles d’attachement respectifs. Ce qui permet de mieux comprendre vos réactions et vos besoins émotionnels. Par exemple :
- Le partenaire anxieux apprend à reconnaître ses peurs de l’abandon.
- Le partenaire évitant découvre ses mécanismes de défense liés à la distance émotionnelle.
En second lieu, elle vise à aider le couple à rééquilibrer sa relation avec des interactions saines. À commencer par la communication sur leurs besoins affectifs. Le thérapeute peut être amené à enseigner des techniques de communication non violente ou de gestion émotionnelle à cet effet.
Il peut également conseiller et proposer la mise en place de routines rassurantes ou visant à renforcer la confiance entre vous ou encore favorisant l’autonomie émotionnelle. L’objectif étant que chacun puisse trouver des sources de réconfort internes, plutôt que de s’appuyer exclusivement sur l’autre.
Enfin, la thérapie conjugale a pour but de travailler sur vos blessures et traumatismes émotionnels vécus antérieurement. Le psychothérapeute conjugal agit alors comme médiateur. Il aide chaque personne du couple à se sentir entendue et comprise sans crainte de jugement ou de rejet.
Durant une séance, vous êtes donc amené à retracer votre histoire personnelle pour comprendre comment celle-ci vous influence dans vos comportements actuels. Votre thérapeute va également vous guider pour mettre en place des expériences émotionnelles réparatrices et permettre de construire un lien relationnel basé sur la sécurité et la confiance.
Cette approche thérapeutique ne doit cependant pas être considérée uniquement comme une solution en cas de crise. Vous pouvez, à tout moment, venir consulter un thérapeute, même en l’absence de conflits graves, afin de bénéficier de conseils pouvant prévenir l’apparition de tensions au sein du couple en lien avec les styles d’attachement.
